un pensamiento ajeno

cuantas apuestas estas dispuesta a correr por ser feliz??? hasta los 50?? cuando ya lo lozano de tu piel se haya terminado, cuando saris te reclame de su inestabilidad social y familiar, incluso que busque una adiccion??
cuando tu chiquitin bello, comience a preguntar porque es su familia distinta a las otras??

la mentira es una ola de destruccion masiva cuanto mas se miente mas grande es el golpe (lo se duramente), nadie dijo que amar no dolia, nadie nos explico que tenemos que dejar esa vida de juventud al casarnos, idealizamos 1000000 cosas pero solo 100 de ellas se veran en realidad, debido a que nos futurizamos constantemente.

eres especial desde que naciste, nadie tiene tu huella digital, ni la forma de tu iris, menos aun la bella estampa que tienes, asi que si de algo sirve si lo eres.

de ambos lados de la cama se arriesga, para mi el chiste es jugar al gato y al raton (y recordar que a veces se debe ser gato y otras raton) es un equilibrio mental y espiritual el dar sin esperar y recibir sin preguntar, sencillo no?.
hermana se que eres super inteligente, asi que dile a la niña clarita que ya deje tu cuerpo, serena esa mente, lo que deba ocurrir ocurrira, lo que se deba perder se perdera, todo esta en la aceptacion y el perdon.

señor
concedeme la SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar
VALOR para cambiar las que si puedo
y SABIDURIA para distiguir la diferencia.

besos abrazos y mi cariño para ti.

GacX

dolor

Estaba pensando en las cosas que me duelen, en lo dificil que es perdonar, en lo mucho que dulen las cicatrices, en las heridas que jamas cierran y en las que abren constante mente, estaba sintiendome, me estaba dando cuenta en lo infeliz que soy, en la cantidad de rencor que estoy acumulando contra todo y todos, en que me estoy convirtiendo en todo lo que nunca quise ser, en lo mucho que me duele... y ...  en que vivo en ese estado sin hacer nada al respecto,
Porque no hago nada ??, por miedo, miedo, miedo, por comodidad talvez , porque no quiero desatar violencia en mi contra, porque no quiero que me lastimen,,, porque tengo miedo, ... tan acostumbrada estoy... tan acostubrada....
a que debe de doler, .... aque asi es....., ya estoy cansada.... muy cansada.....

te fuiste

El dia de ayer te fuiste, te deje ir, para que seguir?... es justo que empieses de nuevo, deseaste que tuviera una bonita vida, de agradesco. Estoy undida,.. hoy como tantas otras veces, intentando no ahogarme, tu deseo me da fuerzas,... como siempre aun estes lejos me sostienes, aun nunca volvamos a cruzarnos me haces fuerte, espero no volver a verte, deseo desaparescas de mi para toda la vida... Eras demaciado bueno como para saber que lo que tu me dabas existe. Te mantendre en un sueño, y pensare que todo fue solamente eso, para no añoraro, para no desearte, me ire a dormir cada noche rendida, esperando te asomes un segundo, para sentirme viva.

Soy silencio

Un día pense que yo no era la mujer para ti, hoy lo confirm, no lo soy, soy esto, soy nada, no se lo que soy.
Me duele que me trates asi, pero no te preocupes me voy a acostumbrar a que asi sea, solo voy a perderme, a no saber que soy o a donde voy, solo sere "aqui" , este momento nada mas, hoy me voy a perder en la nada, en lo de siempre, voy a olvidarme en un silencio que no se escuche y que nunca se acabe

En desesperación

estoy terminando una jornada laboral dificil, tecleo en la oficina, esperando con ancias que pasen los 20 minutos que  me separan de ella. Quiero ir a ver a mi chiquito y apretujarlo fuerte mente ...

en la mañana oi que la vida de uno es como una la pienza, es decir; si uno esta pensando que todo ira mal siempre asi sera, es como si uno llamara con el pensamiento a el "destino"

Desde el domingo mi pequeño se enfermo, tos, mocos, temperatura, un reto que afrontar para una pareja, y he visto cosas, y me regunto cosas en el silencio de las que me da miedo tener respuestas, ... en una de estas noches interminables me dijo: "ya basta ed usar ese tonito", (un tonito dulzon con en que dije, que no prendiera la luz, ... yo lo hice para que pudiera seguir durmiendo), y a el le molesto... y...

rostros de vos - benedeti - me sirve no me sirve

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

Me sirve no me sirve

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza

la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve

no me sirve tan sabia
tanta rabia

el grito tan exacto
si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve

no me sirve tan bueno
tanto trueno

el coraje tan docil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve

no me sirve tan fría
la osadía

si me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazon alerta
si me sirve

me sirve cuando avanza
la confianza

me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
si me sirve

me sirve la medida
de tu vida

me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
si me sirve

me sirve tu batalla
sin medalla

me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura
si me sirve

me sirve tu sendero
compañero.

Mario Benedetti

Nunca veas a una puta con luz de día

Mi mañana fue triste, no contare mas... termine tragando mis lagrimas en el parque...y llegue aqui con ganas de vomitar palabras, pero a la entrada me encontre con esto que os dejo:

“Nunca veas a una puta con luz de día, es como mirar una película con la luz encendida. Como el cabaret a las diez de la mañana, con los rayos de sol atravesando el polvo que se levanta cuando barres. Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa. Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son. Como descubrir al actor que viste haciendo Hamlet en la cola del pan. Como el vacío cuando te pagan y no sentís ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste por lo menos un poquito. Como abrir un cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía nueve años. Como dejarte venir conmigo sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con una mujer como yo, en Montevideo”

y el vomito se fue, y las palabras callaron, me senti sobrecogida!!

gracias

El cubo

Estoy cansada de ser un error, de tener miedo de todo, de andar con cuidado por todos lados , de no poderme mover, me siento tan agobiada, tan perseguida, me gustaría poder estirarme y bostezar, respirando el aire fresco de la mañana o el tibio de la tarde, tal vez el frío de la noche,.. pero... , no!, estoy aquí, encerrada en este cuadrito, apretada por mi propio cuerpo, respirando mi propia respiración que me ahoga, que me asfixia!!!!
quiero correr, quiero correr!!, sentir la libertad en mis mejillas el viento en mi pelo, quiero sentir el correr de mis lágrimas, ... pero no puedo, estoy encerrada.

Y es que ... hay tantos miedos.

Me he logrado escapar algunas veces, y salgo, y veo el mundo exterior y me deslumbran las luces, los edificios, los grandes espectaculares.. la gente, los ruidos, los coches.. todo, y derrepente me gusta tanto algo y creo haber encontrado eso que me han dicho que es felicidad y  siento eso que me han contado que es amor... y caigo y .... cuando menos me doy cuenta ya estoy encerrada otra vez, es este cúbito, que me aprieta el cuerpo, mi cara esta entre mis piernas, intento moverme para ver que hay mas haya, esta el..., ahí, vivendo su vida feliz... y yo???.... aquí, sin saber porqué sin poder salir...

En las cosas que no debo olvidar...

acabo de ver un video, trataba sobre como los padres con el ejemplo vamos enseñando a nuestros hijos la forma de enfrentarse a la vida, y ... me da miedo, me doy miedo...

no soy la mejor persona del mundo, hay muchas cosas que debo mejorar y ya tengo dos hijos...., se me ha salido la vida de las manos, a mi niña adolecente la estoy malcriando, la estoy perdiendo...., no se que hacer,,,
Tengo un hijo de ocho meses al que estoy perdiendo, al que dejo todo el dia y no conosco, en que me he convvertido??, trabajo todo el dia y ...? que mas?, donde queda mi vida, y los sueños y el placer se me pierden... donde??

no encuentro el equilibrio.., la casa, los quehaderes la familia, hasta donde puedo exigir mi espacio, el de mis hijos sin volver loco al mundo, hasta donde puedo mantener a mis hijos conmigo ?

Cuando uno no esta para coger...

Hoy visitaba algunos blogs, tengo poco trabajo, no hay jefe y... las ganas de ver un poco mas haya de las paredes de esta oficina me llegaron.
El click de mi mano izquierda me llevo a un blog donde había unos vídeos de parejas bailando tango, y por supuesto no pudo faltar en donde baila Al pacino en la peli de "Perfume de mujer",
Recordé la película, recorde en especial la escena después del baile, llega el novio  y se lleva a la chica, y no pude menos que pensar en mi, y en tantas mujeres que nos quedamos con ganas de algo mas y no somos capaces de ir por ello, dejamos que nuestras decisiones nos quiten momentos gustosos de nuestra vida, ¿Qué paso????, donde se me quedaron las ganas???!!!, donde se quedo el deseo??!!!

No lo se!!!!,

Ha ce un tiempo tenia grandes planes para mi vida y.... no se donde se fueron, habrá sido que mi vida se quedo sin rumbo.... Se que paso, lo que elegí para mi vida no llevaba a ese mundo que yo soñaba, no se si en el momento de tomarlas sabia ya que las cosas no serian como esperaba, creo, que creía que era lo suficiente mente fuerte para construir el mundo como yo deseaba,

Pero hoy me he dado cuenta que no, la fuerza no cambia el mundo, asi es, el chiste esta en ir al mundo adecuado para hacer en el lo que uno desee....

mis treinta..

Estoy a punto de los treinta, casi treinta, e igual como en tantas otras ocasiones estoy tan sola. No entiendo que paso, tantas malas decisiones hoy me muerden la conciencia, comparto la cama con alguien que no existe, intento olvidar que está mientras me muevo por la casa intentando no perturbar demasiado el aire , como intentando que las cosas no cambien la tranquilidad de la mañana, pero el momento inevitable de cruzarnos llega y me encuentro con su actitud cortante... apenas existo para el, y me duele, me duele darme cuenta que enganche mi vida con alguien a quien no le importo, pasa la mañana y termina sin hablarnos,  sin darnos cuenta de nuestra maravillosa existencia, sin saber que existimos, sin que el sepa que estoy ahí, de su mano, para amarnos, ... y de todos modos, continuo sola

hoy lei, que una mujer a los 28 esta en su mejor etapa sexual, a los 29 es feliz profecionalmente y ...asi se la siguen

 

voy a cumplir 28, y me siento mas sola y abandonada que nunca...

 

me he perdido muchos años de mi vida añorando cosas que nunca tendre..., y he olvidado todo lo que se supone que puedo tener...

estoy perdida...

Enredo numérico

estamos entre dos cifras, la mente desborda una idea,

la apagas...

la olvidas

pasamos a la siguiente cifra

la idea quiere salir...desborda una lagrima...

nubla la pantalla, cierras los ojos, olvidas, reintegras, debes poner atencion, donde estabamos....,

ah!, si la cifra, la idea???, donde???, en la cifra, se suman se restan se multiplican???? que era??

la idea regresa, con otras tantas, que duelen, lastiman, laceran...

las lagrimas nublan la cifra, cierras los ojos , olvidas

el corazon sufre, pero ignoras

la mente se turba, pero que mas da....

 

lo que importan son las cifras..., mi cabeza analitica, que desgracidamente tampoco te olvida

exorcismo... ya que esta de moda....

Hace mucho que no escribo, me habia olvidado que existian las palabras, y ahora topandome de nuevo con esto; que me se me ha estampado como un aire helado sobre la cara no se que hacer, tenia tantas cosas cociendome la cabeza y comiendome el corazon que me estaba sintiendo medio muerta, y ahora no puedo dejar de sentirme petrificada, es como si todo lo que estabna a punto de desbordarse en estos momentos tuviera miedo de salir, y la verdad es que es entendible, dejar salir los demonios que se han mantenido tanto tiempo encerrados en un misero espacio apretujados unos con otros podria dejar daños catastroficos.
Solo puedo recordar una frase .... un resumen de como se sentia, y aqui la dejo, en la puerta, para no olvidarla: "puta vida"